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兒童心理教育相關資料

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作父親的常常認為撫育孩子是媽媽的事,而忽略了自己做父親的責任,他們把輔導孩子作業、參加孩子學校的家長會、以及對孩子的品德教育等都推給母親,自己則忙于工作,對孩子的許多情況都不了解。曾有一位心理學家研究表明:女孩子缺乏父愛則數學不好,而男孩子缺乏父愛會產生情感障礙。當然這種說法也許有些極端,但是,也從一方面反映了父愛對于孩子成長的重要性。有些作父親的不明白:我整天忙于工作,掙錢供他吃喝玩,還要怎么愛他呢?其實,父愛并不只是體現在物質上,更重要地是體現在精神上和行動上。
   小偉剛出生的時候,爸爸媽媽都忙于經商,把他交給了小保姆看養,小保姆也沒有帶孩子的經驗,結果孩子到了兩歲還不會說話,這下把大人都急壞了。父親心里特別煩躁,就埋怨母親對孩子不盡心,母親為此流了許多眼淚,經常整夜睡不著覺。其實,對孩子的教育夫妻都有責任,當出現了問題,作父親的不要急于把責任都推到母親身上,而是應該和母親一起出主意、想辦法,這樣才有利于問題的解決。這對夫妻在心理醫生的幫助下,親自帶孩子出去玩,訓練孩子的語言能力,結果孩子很快就開口說話了。
   父親在教育孩子時切忌簡單粗暴。許多父親在與孩子相處時并不夠耐心,尤其是看到孩子身上的缺點,例如:學習成績差、寫作業磨蹭等問題,心里就起急,忍不住就要打罵孩子。所以,許多孩子都反映:怕爸爸。孩子在這樣的高壓管制下,不僅缺點沒有改掉,反而變得沒有自信心,性格退縮,或者脾氣逆反暴躁,不好管了。所以,父親要學會和孩子交朋友,這樣才有利于教育孩子。
   父親是孩子成長過程中不可缺少的角色。在一些單親家庭中,母親一個人帶著孩子,她們認為再婚會給孩子帶來壓力,就為了孩子而不再選擇婚姻,或是害怕結婚。其實這是錯誤的想法。心理學家研究發現,孩子在成長過程中如果缺乏父親的影響作用,男孩容易變得女性化,女孩容易依戀年長男性,或懼怕、不信任男性。還有的離婚母親會不自主地把對丈夫的埋怨、仇恨灌輸給孩子,在孩子幼小的心靈里投下了抹不去的陰影,在他們長大后就會影響他們的人際關系、擇偶觀念和婚姻生活。   在一些健全家庭里,父親也并不是起到了應有的作用。例如,孩子在6、7歲后,父親應該多帶孩子玩,對于男孩子,這樣可以讓兒子逐漸模仿和學習男性的行為方式,而不是推給母親,甚至兒子要和母親一起睡覺也不管。有一位父親是做推銷工作的,特別忙,周末也不休息,平時也是很晚才回家,他的兒子很少有機會和他在一起,結果在孩子12歲時老師覺得他說話、打扮、行動都特別像個女孩子,父母還以為是基因出了問題,其實是父愛不足造成的心理上的偏差。對于女孩子,父親不要打她們,也不要過分親昵,尊重孩子獨立的人格才有助于培養孩子的自尊和自愛。
   父愛對于孩子的心理健康是非常重要的,父親們都應學會怎樣愛孩子。

兒童心理教育關懷從傾聽開始

每年的“六一”前后,關于孩子的話題特別多,這兩天最吸引人的是兩則社會調查結論:一是“在近八成的工薪三口之家中,孩子的月平均消費竟超過一個大人”;二是“超過半數的媽媽沒有給孩子一定的空間”,父母對家庭教育的基礎“溝通”,顯然重視不足。

一重一輕———從父母對孩子在物質與情感兩方面截然不同的付出,我們可以解讀出許多沉重的現實。比如,我們可以看到社會新價值觀對傳統親情的重構;可以看到物質主義、實用主義對教育的滲透;還可以感受到應試教育背景下,家庭教育的雙方都面臨巨大壓力和被脅迫的困境……

但是,比這些更冷酷的,是這一對比中表現出來的一種傾向,即成人社會對兒童世界的完全漠視和粗暴干涉———即使是“給予”,也是如此自私,如此不平等。不僅情感匱乏被搪塞為“生活壓力下的疏忽”,連“物質富足”也未必全是為孩子考慮,許多時候,這種“富足”是拿來炫耀和比較的,而這種炫耀和比較,顯然不僅限于孩子與孩子之間。

我們的教育,從來缺乏關于“平等”的教育,如果說現在正在補課的話,那也是在補成人與成人之間的平等,至于未成年人,是完全被排除在“平等”之外的。

最近關于“超級女聲”的爭吵頗多,教育學者、社會學家一邊倒地大潑涼水,理由很簡單:“沒有自我控制能力的孩子,會失去接受基礎文化知識教育的心思”。因此,社會對其他參賽者很寬容,甚至頗多贊許,唯獨對學生參賽視若洪水猛獸,“浮躁”、“不切實際的星夢”、“不務正業”,指責滾滾而來。看來,“超級女聲”可以,“超級女生”不行。

這些可憐的孩子,她們勇敢、多才、自信、好奇、堅強,但是,她們沒有表現這一切個性的平臺:淘汰哭了,有人擔心她們會“因挫折而自棄”;勝利笑了,又有人驚呼“不能正確認識自己”;參賽逃學,更是嚇傻了老師學者———一周五天、六天甚至七天乖乖在學校上課,才是她們惟一正確的定位,誰也沒有想過與她們商量,能否在參賽與補課之間尋求一種解決。

再比如前面提到的調查顯示,在母親責打孩子的原因中,第一是“撒謊”,第二是“不聽話”。其實,心理學研究已經證明,“撒謊”幾乎可以說是人在幼年時期應對世界的一種本能,其機制主要是為了保護自己。所以我們這些所謂的大人并不真正了解兒童,我們對于孩子的判斷一直在成人自以為是的主觀世界里。

兒童的世界,成了被成人“安排”好的世界:方法安排好了,標準安排好了,結論也安排好了。脫離這個安排好的軌道,就是“不理性”,就是“問題兒”,就要“付代價”。

 

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